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Tambourine: lanterna rossa |
| Attualità con ironia ma non solo | |
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VisiteI miei amiciCanzone | 07 Ottobre 2009
Il Blog ufficialeIl blog ufficiale Lanterna Rossa è a questo indirizzo: http://marcocavallero.wordpress.com/ 10 Aprile 2008
Dichiarazione di votoDarò l'unico voto utile alla mia coscienza: Sinistra Arcobaleno. 30 Dicembre 2007
I regali di NataleSecondo indiscrezioni questi sarebbero i regali di Natale ricevuti dai più importanti politici italiani:
Romano Prodi: un pallone aereostatico antistress da sua moglie, una berretta 96 combat da tutti i coglioni da usare contro Dini, un caimano da Nanni Moretti, un clistere da Bertinotti. Silvio I Berlusconi: Una berretta 96 combat da tutti i coglioni da usare contro se stesso, una scatola di settebello dalla Carfagna, un piedistallo rotto da Fini, una scatola di Viagra da Bossi (il trucco leghista), una gatta da pelare da Casini, un guinzaglio da Veronica Lairo. Lamberto Dini: neuroni nuovi da tutti i coglioni, una purga da tutti gli altri. Fausto Bertinotti: una nuova custodia per occhiali d'acciaio da tutti i coglioni, lettere dal carcere di Gramsci da me, le pantofole da sua moglie e un biglietto solo andata per le Maldive da Prodi Gianfranco Fini: una scatola di settebello dalla Carfagna, un nuovo partito da Montezemolo, un fascio littorio da Storace, cianuro da Berlusconi Pierfy Casini: una scatola di settebello dalla Carfagna, un nuovo partito da Pezzotta, una balena bianca da Mastella, cianuro da Berlusconi Umbert Bossi: una scatola di settebello dalla Carfagna, una scatola di Viagra da Maroni (lui si che è un amico), un traduttore simultaneo dai padani Roberto Calderoli: non si può fare più nulla. Niente. Clemente Mastella: una scatola di settebello dalla Binetti, una bomba carta da Grillo, cianuro da tutti i coglioni Wuolter Veltroni: un cilicio dalla Binetti, due palle nuove da tutti i coglioni, un'opinione sua da me e un nuovo partito nuovamente nuovo dai democratici. Direi che è tutto. Questi i regali che hanno ricevuto. Penso che gli italiani regalerebbero a tutti questi una sola cosa: la pensione. Buon 2008 a tutti! 10 Dicembre 2007
Sen. Spirito SantoSarebbe semplice scrivere del Popolo della libertà; sarebbe comodo parlare degli insulti tra An e Forza Italia (Popolo delle libertà, circolo delle libertà e circolo del bridge); sarebbe facile parlare dell’Unione divisa ma non ci riesco: è troppo deprimente fare satira su chi già da solo fa ridere.
Oggi parlo dello Spirito Santo invocato dalla Binetti per bloccare l’approvazione dell’inasprimento per le pene contro l’omofobia. Lo Spirito Santo nacque, come voi sapete, tanti anni fa in una nottata uggiosa accompagnato dagli inseparabili Padre e Figlio. Ecco, non so cosa abbiano da fare oggi Padre e Figlio ma non credo che lo Spirito Santo abbia tempo per occuparsi di Montecitorio e del cilicio della Binetti. Immaginatevi lo Spirito Santo che scende a Palazzo Madama: saluta la coetanea Montalcini e poi? Si ritrova davanti un mafioso con la gobba, un grassone trasformista e nani e ballerine. Ditemi voi come dovrebbe reagire uno Spirito che per definizione è santo. Io lo immagino scendere da un auto blu (è raccomandato anche lui) davanti a Palazzo Madama, passare dal mercato dei senatori dove Schifani cerca di comprare Dini e giungere nell’aula. Immaginatelo ora mentre osserva leghisti che strattonano sottosegretarie (non sto parlando di Monica Lewinski), Storace che recita un poesia di Leopardi ruttando e Cossiga che sbaglia le citazioni. Mettetevi nei panni dello Spirito Santo. Io penso che la prima cosa che gli possa venire in mente è eliminare la Binetti che l’ha invocato e poi dare il via all’Apocalisse. Credo non convenga invitare la Spirito Santo a Roma; almeno prima si riceva il Dalai Lama. Io poi mi chiedo perché lo Spirito Santo dovrebbe volere meno severità contro coloro che discriminano gli omosessuali. Il suo voto al Senato potrebbe essere decisivo ma non è mica poi scontato che voti come vogliono Maria Teresa di Mastella e Miss Cilicio 2007. Se lo Spirito è cattolico come quelli dell’Udc potrebbe finire in un albergo con strappone e cocaina e sposarsi la prima figlia di industriale che passa. A mio parere i gay stanno simpatici all’amico Spirity. Voterebbe a favore del testo fregando Binetti e teodem affiliati. Lo Spirito Santo comunque non può darsi alla politica e fare concorrenza al Padre Berlusconi perchè non vorrebbe mai ostacolare il suo inseparabile amico. Io lo vedo bene alla presidenza di Mediaset.
P.s: Trattandosi di opera di fantasia, ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è puramente casuale. Una Lanterna veloceCome faccio a scrivere le Lanterne??
Penso a Giuliano Ferrara in una vasca da bagno, con Berlusconi e Dell'Utri che gli pisciano addosso, Previti che gli caga in bocca e la Santanchè in completo sadomaso che li frusta. Penso a Giuliano Ferrara in una vasca da bagno, con Berlusconi e Dell'Utri che gli pisciano addosso, Previti che gli caga in bocca e la Santanchè in completo sadomaso che li frusta. Penso a Giuliano Ferrara in una vasca da bagno, con Berlusconi e Dell'Utri che gli pisciano addosso, Previti che gli caga in bocca e la Santanchè in completo sadomaso che li frusta. Penso a Giuliano Ferrara in una vasca da bagno, con Berlusconi e Dell'Utri che gli pisciano addosso, Previti che gli caga in bocca e la Santanchè in completo sadomaso che li frusta. Grazie. Ps: prestissimo la nuova vera Lanterna... 10 Novembre 2007
Il pacchetto insicurezzaOggi scrivo questa Lanterna perchè mi sento come un cieco in una pinacoteca, come il sommelier agli alcolisti anonimi, come Tiresia alla riunione del sindacato degli oculisti.
Al bar si ascoltano storie di intrepidi autisti che prendono a mazzate rumeni ubriachi; al supermercato si ascoltano vecchiette malmenate da rumeni; conoscenti affermano che il tuo mal di testa è sicuramente dovuto al fatto che io frequenti gli stessi treni degli extracomunitari; c'è chi giura di aver visto rumeni che riuscivano a capire un discorso di Baget Bozzo; cose turpi. Il mondo ha sempre voluto un popolo da crocifiggere. Il popolo vuole il sangue, vuole il colpevole, vuole qualcuno da poter scannare, mentre i problemi veri scivolano sotto silenzio. Non riesco a vedere telegiornali perchè quei 20 minuti prima del servizio sul nuovo calendario di Max sono troppo lunghi e perchè l'isteria collettiva che contagia pseudo democratici e reali fascisti rischia di farmi diventare anche a me pittore, alcolista anonimo o oculista o, al massimo, oftalmologo. "Il Consiglio dei Ministri vara d'urgenza leggi ad hoc": ma farne rispettare una ogni tanto non era più semplice? Questa è democrazia? Trasformare un problema vecchio come il mondo per farlo diventare un'emergenza. Trovare il nemico per cambiare discorso. Ho visto Casini che vicino alle baraccopoli afferma che sono cose indegne per un Paese civile. Vi prego qualcuno consigli al Papa di dire a Casini che le baraccopoli ci sono da anni ed anni. Casini capisce solo se glielo dice qualcuno con un buffo cappello in testa. L'altra sera ascoltava gli alpini come ammaliato. Il pacchetto sicurezza fa paura. Fa paura perchè mi immagino un pacchetto che mi arriva a casa sotto natale con Calderoli vestito da Signora Rottermaier (Aidi docet) e mentre spacchetto lui esce di corsa e si mette a fiutare alla ricerca di elementi stranieri in casa. Niente kebab per un mese. Meno male che c'è stato un altro delitto così Vespa e Mentana sapranno di cosa parlare per un mese. Vespa ha già invitato tutti gli erasmus di Perugia e li chiuderà in una stanza con Morelli. Finirà sicuramente con un'orgia di gruppo. La Lanterna è finita insieme al mio sfogo notturno. State attenti nelle notti fredde e tempestose perchè c'è sempre un politico pronto a farvi sentire paura. In fondo la paura è la migliore alleata di tutte le dittature. 24 Ottobre 2007
From MarsRiprendo la relazione del gruppo esploratore X-34 dei marziani dopo una visita sulla Terra in questi giorni:
L'analisi politica del Paese Italia è alquanto complessa. L'uomo più importante del Paese è un certo Silvio Berlusconi che come lavoro fa l'acquirente di una merce molto rara italiana cioè i senatori. Quest'uomo, capace di camminare sull'acque, sarà nuovamente Presidente del Consiglio subito dopo una formalità detta "elezioni". In queste settimane gli eventi principali sono stati la vittoria dell'Italia contro la Georgia, l'unghia incarnita della Arcuri e la cena di galà ad Arcore per l'Expo milanese. Questo Paese sembra essere molto felice e l'unico grave enorme problema è un certo Romano Prodi, un grassone incapace che non riesce a fare nulla se non mettere tasse e violentare le vecchiette handicappate bambine. Grandiosa è stata la manifestazione democratica e liberale fatta da un grande partito come An che ha invaso otto città italiane riversando 18 milioni di italiani in piazza. La manifestazione democratica e pacifica di simpatici skinhead ha colorato le città italiane facendo respirare aria fresca nella dittatura di certi caprofici detti "comunisti". Le battute gogliardiche sui fucili di simpatici omini verdi e le semplici affermazioni di un certo Storace contro un vecchietto che sta al Quirinale sono semplicemente fatti di Costume e Società. Da ricordare infine eventi di scarsa importanza come i le 300 mila firme a sostegno dell'iniziativa di Beppe Grillo (anche lui solo contro Prodi), i 3 milioni di cittadini che hanno votato ad una farsa chiamata primarie e alle migliaia di cittadini che hanno manifestato con violenza e bruciando bambini a Roma. Ricordo che questa relazione viene eseguita su le seguenti fonti: Tg4, Studio Aperto, Il Giornale e Libero. Libera stampa, in libera proprietà aziendale. 20 Settembre 2007
V.C.G. Vatican Consulting GroupLa Chiesa Cattolica ha deciso finalmente di ufficializzare questa loro nuova S.p.A.: la V.C.G. Il gruppo nasce grazie alla centenaria esperienza degli altri prelati della Chiesa con il mondo dell'imprenditoria e della finanza. Dai Papi freakettoni pre-riforma allo Ior, il Vaticano si è sempre distinto per attività finanziarie mirate e assolutamente redditizie, dalle indulgenze alla mafia di Sindona.
Questa nuova impresa lancia la Santissima Romana Chiesa nel grande mercato della consulenza dove, come si sa, la concorrenza è altissima. La mission del nuovo Cda del VCG, presieduto da Ruini e amministrato da Bagnasco, consiste in una consulenza omnicomprensiva grazie ai nuovi consul-preti a progetto che sono preparati su tutto. L'azienda è divisa in diversi uffici per i diversi tipi di servizio: - Ufficio "Santi, martiri e teologi" per le consulenze religiose su questioni quali "quanto deve essere corta la gonna delle monache e sopattutto perchè??" oppure "meglio il latino o il ladino e soprattutto perchè??". Questo ufficio, dati gli scarsi volumi d'affari e dato lo scarso interesse dei vertici aziendali, è stato ridimensionato con un unico dipendente (Milingo). - Ufficio "biologia, genetica e cibi satanici": tutto ciò che non volevate sapere sui vostri spermatozooi vi sarà rilevato da questo ufficio. Con questo slogan la VCG ha incrementato notevolmente i profitti censurando ogni tipo di comportamento che possa variare il numero di spermatozooi negli uomini (ad esempio la visione di un film di Jessica Alba è assolutamente vietata). Mons. Bagnasco ha stilato un elenco di inziative per consigliare agli Stati il ritorno alla peste nera mortificando ogni tipo di ricerca scientifica. I topi di laboratorio saranno nominati "beati". - Ufficio "etica, morale e lingua tedesca": tutto ciò che non sarà detto in tedesco viene considerato moralmente sbagliato. La società fornisce pacchetti etici su misura: dal modello "Licio Gelli: bombe sante", al modello Bernardo Provenzano "In Chiesa con la santissima lupara". - Ufficio "finanza, fiscalità ed indulgenze": la società è riuscita a far scordare il vecchio detto "denaro sterco del diavolo" sostituendolo con "pecunia gaudendium est". Si consigliano fondi ad alto rischio e evasioni creative come intestare tutto al Papa o trasformare i casinò in enti non profit. - Ufficio "varie ed eventuali e messe": ci si occupa ultimamente di sport con una mega consulenza a Donadoni e alla McLaren dove si consiglianorispettivamente l'acqua santa del Trap e un pellegrinaggio a Fatima sulle ginocchia. I bilanci della VCG sono sorprendenti con profitti da record che fanno impallidire il Pil del Gabon. Il successo di quest'attività è dovuta certamente ad una grande campagna di marketing di Bagnasco e soprattutto alle enormi conoscenze nel mondo della politica che sulle consulenze non è mai stata spilorcia. Ps: Per chi fosse interessato può inviare il CV a www.chissenefregadellICI.vat. Andate in pace, logicamente, senza fattura! 08 Settembre 2007
E' mezzanotte e tutto va male..Nel Paese di Populistitalia, il Ministro degli Interni, Odiato, ha preparato il nuovo pacchetto sicurezza. Questi i tratti salienti del testo.
Reati gravi In questa categoria intermedia di infrazioni ricordiamo il furto di merendine, l'abigeato, il consumo di drgohe leggere e la diffamazione. Il Ministero ha previsto pene fino ai 30 anni con l’obbligo di restituire la refurtiva (dalla carne macellata per l’abigeato, al puro marocco per le droghe leggere, anche sotto forma gassosa). In alcuni casi quando i delitti sono efferati è prevista anche una serata a cena con Sgarbi. Reati di media gravità Per furti, rapine, ed omicidi sono previsti pochi mesi di carcere ed il ritito di due punti della patente. E' stato garantito un indulto ogni due anni. Reati di bassa o nulla gravità L'associazione a delinquere è scomparsa dal codice ed è previsto il titolo di Cavaliere per gli associati alle varie mafie. Concussione e corruzione sono caratteristiche raccomandate da tutti i commercialisti ed avvocati. La reazione dell’opposizione non si è fatta attendere concentrandosi sulla scarsa attenzione verso reati gravissimi come la diversa nazionalità, religione, sesso o razza. Il vicepresidente del senato Calderiota, a gran voce, ha chiesto l’uso della tortura cinese per gli immigrati ed ha proposto un nuovo ufficio per contrastare la propaganda femminista e relativista la Diad (Direzione Investigativa Antidonne e Deviati). Rimane immutata la situazione indecente dei condannati-parlamentari che potranno continuare a chiedere legalità e sicurezza, a baciare mafiosi e a frequentare ladri ed assassini. La legge a Populistalia serve per le campagne pubblicitarie ed uguale solo per i poveracci. Ma il Paese tristemente ringrazia. P.s: Questa Lanterna festeggia l'8 Settembre. Buon V Day a tutti!!21 Agosto 2007
2051, ODISSEA A MONTECITORIOIl nuovo super Partito Ultra-Democratico si sta preparando per le nuove primarie dove si sfideranno PierWalter Veltroni, la giovane rampante promessa Enrico Letta, accompagnato dalla badante brasiliana, e la cattolica, progressista rivoluzionaria Rosalinda Bindi in Binetti. Le primarie del nuovo partito, nato dalla fusione di democratici, liberali, cattolici, socialisti, giornalai, operatori ecologici e Labrador, non vuole essere un nuovo partito ma un partito nuovo, nuovamente rinnovato nella sua novità ma con i soliti noti che però hanno il vestito nuovo. Insomma di nuovo non c’è nemmeno la pettinatura del figlio di Walter, amante del cinema sordomuto dell’Isola di Pasqua e cultore del dramma del furto di merendine in seconda elementare.
I temi salienti della sfida sono la campagna pubblicitaria del nuovo partito, il simbolo e la scelta del ristorante per la cena conclusiva delle primarie. L’innovatore Letta propone il simbolo dell’Ulivo con una campagna su camion gialli e di chiamare tutti i candidati “Romano”. Per rompere gli schemi la proposta politica del candidato si concentra su un unico punto: il liberismo cattolico. Veltroni nel tentativo di distinguersi dagli altri candidati non propone nulla ma su un punto è categorico: “la cena la facciamo a Roma al ristorante Li Mortacci”. Politicamente, il candidato ultra favorito si impegna per il liberismo cattolico. La Bindi ha già deciso sia il programma che la campagna elettorale, ma in conferenza stampa se n’era già dimenticata. Indiscrezioni fanno pensare che il tema centrale sia il liberismo cattolico. La sinistra mobilitata da questo dibattito si chiede cosa sia il liberismo cattolico ma si risponde: “quand’è la festa dell’Unità?”, ignorando di andare ormai da quasi 50 anni a mangiare all’oratorio Don Bosco. Il Partito delle Ultra Libertà conscio della necessità di rinnovamento aspetta che Pier Silvio faccia un gesto con la mano prima di inginocchiarsi devoto. Il partito nato dal matrimonio tra l’erede al trono e la principessa Brambilla sta puntando ad un rinnovamento totale puntando sul figlio di Bondi, sul figlio di Schifani e sul figlio di Scajola, nonché su una campagna concentrata sull’anticomunismo militante. Il prossimo congresso al mausoleo di Arcore riunirà tutte le menti della nuova coalizione per decidere la linea politica. Dato che il congresso sarà deserto, in assenza di menti, lo spirito del Faraone deciderà il programma che, secondo indiscrezioni, dovrebbe concentrarsi sul liberismo cattolico. La futura sfida tra il Partito delle Ultra Libertà ed il Partito Ultra Democratico alle prossime consultazioni elettorali che si svolgeranno solo in base al campione della casa del grande fratello sarà certamente emozionante. Gli spin doctor dei leaders stanno concentrando i loro sforzi creativi sulla scelta della cravatta da indossare da Vespa mentre i consiglieri politici passeranno i prossimi mesi a capire cosa cavolo sia il liberismo cattolico. Ps: da oggi tornerà con appuntamenti mensili la Lanterna Rossa. Buona lettura! |
